'Smeken bij de uitgevers. Je laten insluiten in de Stadsschouwburg. Mensen doen er alles aan om kaartjes te krijgen voor het exclusieve Boekenbal. Maar aan elk bal komt een einde en Assepoester moet naar huis. Maar niet bij NightWriters. Na afloop van het bal organiseerden we onze eigen Secret Afterparty in de Speak Easy Rock Bar. Niet voor bobo’s en zure recensenten, maar alleen voor leuke mensen. Wat er allemaal gebeurde? We zouden kunnen zeggen: “What happens in Vegas, stays in Vegas.” Maar eigenlijk zijn we de volgende dag het grootste deel gewoon vergeten. Het was in ieder geval laat en gezellig. Het was een Boekenbal zoals het niet bedoeld is.'

Aldus de Nightwriters-nieuwsbrief. Ja, het was een goeie avond. Niet in slaap gevallen bij het schier eindeloze gedicht van Dichter des Vaderlands Nasi Rames (copyright Herman Franke)Niet over Connie Palmen gestruikeld, Susan Smit niet of althans niet hinderlijk betast, Franca Steur in haar ogen gekeken en niet in haar cleavage (oef!), steeds alleen naar de wc gegaan, met mijn eigen vrouw naar huis gegaan, de recensent die wekelijks in Het Parool Nightwriters een verschrikkelijke club noemt, maar wel tot na vijven op ons feestje verbleef, niet voor zijn bek geslagen, vanochtend niet door de wekker heengeslapen en dus op tijd mijn radiocolumn bij Giel gedaan, met mijn dronken harses geen roddelTweets verstuurd over bezopen collega's en vandaag nog wat gedaan ook.

Volgend jaar weer.

doorsturen reageren (al 2)

doorsturen reageren (al 2)

In Belgieland treden ze op voor honderdduizend man op Werchter, gisteren stonden ze in de kleine (!) zaal van Paradiso in Amsterdam. Black Box Revelation. Het was hard, het was gemeen, het was fanatiek, het was vuig en het was lief. Waar vind je een zanger die, zoals Jan Paternoster gisteren deed, het publiek na het zoveelste applaus met Vlaamse tongval: vraagt: 'Jullie vinden het leuk, he?'

Ja, we vonden het leuk. Soms iets te uitgesponnen naar mijn zin, maar da's ook wel weer lekker in verband met vers bier halen. Maar wat is het een duo, die Black Box Revelation. Voor wie ze nog niet kent, fiets eens naar hun MySpace.

doorsturen reageren (al 4)

Mijn vrouw werd afgelopen vrijdag veerrtig. Als kado mocht ze van mij één lichaamscorrectie naar keuze laten utivoeren.

Na lang nadenken en afwegen koos ze ervoor mijn lovehandles te laten weghalen.

doorsturen reageren (al 9)

Veel hilarische anekdotes van Jelle Brandt Corstius over het leven in Rusland in het interview in VK Magazine:

'Je hebt in Moskou stadsverwarming. In de winter is het binnen dag en nacht 25 graden. Een raam openzetten kan niet, want buiten is het min 25. Vrienden van me hebben airconditioning aan laten leggen om het in de winter koel te hebben.'

'Gorbatsjov zit trouwens in de jury van de Russische Idols. Ik zat laatst een keer te zappen en ik dacht: wie zit daar nou? Hij deed het best aardig trouwens.'

doorsturen reageren (al 3)

FC Twente aanvaller Nkufo is niet onder de indruk van een eventueel verbod van de FIFA op het inzetten van medicijnmannen tijdens het komende WK Voetbal in Zuid Afrika: 'Het doet me niets. Met die muts herkent toch niemand me.'

doorsturen reageren

doorsturen reageren (al 4)

doorsturen reageren (al 5)

doorsturen reageren (al 6)

Hoe zou dat ooit gegaan zijn met al die merkwaardige religieuze rituelen? Dat er ooit een stelletje gasten bij elkaar hebben gezeten, beetje zuipen, beetje blowen en dan ideeen bedenken.

'Wat zullen we eens voor de Joden verzinnen?'
'Ehm... laat ons eens iets anders bedenken als zo'n stip, net als de vorige keer mert die Hindoe's. Dat heb ik nou wel gezien.'
'Al blijft het een giller, met die koeien.'
'Ja, dat blijft goud. Dat ze het goed moeten vinden dat er een koe voor hun voordeur gaat zitten kakken.'
'Goed. De Joden. Effe denken. Hoe deden we dat toen met die moslims, weet jij dat nog?'
'Was dat niet iets met schoenen uit en dat we ze dan op een matje lieten knielen?'
'Ja! Ja! En dat vijf keer per dag!'
'Naar het Oosten? Ik weet nog dat ik dacht dat je helemal mesjogge was geworden, toen je dat verzon.'
'Oke. Wat we ook verzinnen; ze moeten allemaal een gek hoedje op, dat doet het altijd goed. Laten we daar eens mee beginnen.'
'Ik heb een neef, die werkt bij The Institute of Funny Hats, die bel ik wel even. Die heeft vast wel wat geinige ideeen.'
'Weet je wat lachen is? Van die hoedjes die zo hoog op je kop zittten dat ze er afvallen zodra je drie passen zet.'
'Dan de haargroei.... Eens kijken...'
'Baarden! Schrijf op: ze moeten baarden hebben, zo lang dat ze d'r bijna over vallen.'
'Dat is al eens gedaan. Voor die moslims, die moeten dat ook, he, lange baarden...'
'Nou ja, da's toch leuk? Schept een band.'
'Hm. Oke. He, en het haar, wat doen we daarmee?'
'Ehm.... Als we ze nu eens opdragen om het kaal te scheren, en dan twee gekrulde staarten te gaan dragen aan weerszijden van hun hoofd en die staarten nooit mogen afscheren...'
'Nee, joh, dat doen ze nooit...'
'Wedden?'
'Ja, en nu komt het leukst: we zeggen ze dat ze staand moeten bidden, met hun hoofd tegen een muur en hun neus in een boek waar niemand wat van snapt...'
'Briefjes erin.'
'Wat is er met briefjes erin?'
'We vertellen dat als ze een briefje in die muur steken, dat ze dan een wens mogen doen.'
'Kom op, dat gelooft geen hond...'
"Let jij maar eens op.'
'Nog meer?'
'Ja. Om het helemaal af te maken dan laten we ze met de bovenste helft van hun lichaam naar voor en achter bewegen, net of ze aan het roeien zijn.'
'En waar zetten we die muur neer?'
'Midden in Jerusalem. En dan laten we ze allebei aan een kant bidden, op nog geen meter van elkaar.'
'Whahahahahaaaa! Jezus Christus, jij bent echt zo stoned als een shoarma, man!!!!'

doorsturen reageren (al 19)